Ak máte problém s dokonaním manželstva, nebojte sa vyhľadať pomoc

Martin a Zdenka sa veľmi tešili na manželstvo. So sexom čakali až do svadby a verili, že keď vydržia, všetko bude dobré, tak im to sľubovali na prednáškach o predmanželskej čistote, keď boli tínedžeri. Po svadbe sa im však nedarilo mať pohlavný styk. Manželmi sú už rok a pol a opakované neúspešné pokusy ich frustrujú. Začínajú pochybovať o svojom manželstve. Odpovede na ich otázky hľadáme s psychologičkou Janou Bieščad Vindišovou.

Stáva sa často, že manželia nedokážu mať pohlavný styk?

Nie je to ojedinelý problém, napriek tomu sa o tom hovorí veľmi málo. Do istej miery je to pochopiteľné, ide o veľmi intímnu tému. Ľudia sa tým nechvália a radšej sa trápia sami. Niektoré páry vyhľadajú pomoc až po rokoch, keď túžia po dieťatku. Je dôležité, aby manželia vedeli, že ak sa im nedarí dokonať manželstvo, nie je to hanba, ale výzva k väčšej blízkosti a odvahe vyhľadať pomoc.

Z akých dôvodov sa ľuďom nedarí dokonať manželstvo?

Z biologického hľadiska môže citlivosť a bolesť spôsobovať mimovoľný spazmus svalstva (tzv. vaginizmus), prípadne i väčší počet nervových zakončení v intímnej oblasti. Problémom môže byť aj hrubšia panenská blana, v niektorých prípadoch môže byť indikované jej operačné odstránenie. Aj v manželskej intimite sa však prejavuje človek ako jednota tela, duše a ducha a fyzické príčiny idú ruka v ruke s psychickými a duchovnými.

Tie sú aké?

K psychologickým príčinám patrí strach, úzkosť, nedostatočný pocit bezpečia, prípadne vysoká miera kontroly a racionalizácie.

Pod pojmom duchovné príčiny nemyslím pôsobenie zlého, ale vplyv náboženských presvedčení na prežívanie sexuality. Ak mám v sebe zakódované, že sex je zlý a nečistý, strach zo spáchania hriechu pri intímnom zblížení a potreba dokonať ho môžu byť také veľké, že telo stráca schopnosť pohlavného styku. Problém môže nastať aj vtedy, keď sa manželia príliš úzkostlivo zamerajú na plodivý a spojivý aspekt sexuality, pričom zabudnú na to, že sexualita je predovšetkým o sebadarovaní v láske, nie o výkone a odškrtnutí si splnených podmienok.

Ako sa môžeme na manželské spolužitie pripraviť?

Základom napĺňajúceho intímneho života je dobrý vzťah medzi manželmi. Preto je dôležité pripraviť sa na manželstvo, pracovať na osobnostnej zrelosti a budovať vzťah vo všetkých jeho rozmeroch. Sexualita vyžaduje spontánnosť a uvoľnenosť, nie je to racionálny akt, na ktorý sa dokážeme vopred úplne pripraviť. Naopak, prílišná kontrola môže byť prekážkou.

Je dobré, ak nemáme očakávania, že svadobná noc bude vyzerať ako z romantického filmu. Nemusí sa odohrať v strese vo svadobné ráno po celonočnej hostine a predošlých náročných prípravách. Na intímne chvíle si treba dopriať čas, komunikovať a nevytvárať nadmerné očakávania. Dôležité je vnímať i rozdiely medzi mužmi a ženami.

Ako nás táto rozdielnosť ovplyvňuje?

Žena spravidla potrebuje viac času na to, aby sa jej telo dostalo do stavu, kedy je schopné manželského spojenia, najmä, ak manželia skutočne čakali s intímnym životom do svadby. Preto je dôležité, aby muž rešpektoval jej tempo, nemyslel iba na svoje uspokojenie, ale aj na to, aby bolo jeho manželke pri ňom dobre. Samozrejme, môže to byť i naopak. Každý človek i pár je individuálny.

Čo prežívajú manželia, keď sa im nedarí dokonať manželstvo?

Jedným slovom sa to dá nazvať frustrácia – niečo veľmi chcem, ale nedá sa to a nemám to v rukách. Náš postoj je zvyčajne taký, že ak mi niečo nejde, budem sa snažiť viac a potom to musí ísť. V intimite to však, paradoxne, funguje opačne – prílišná snaha nás môže ešte viac blokovať.

Môžu sa objaviť úzkosti, strach, či sa to niekedy podarí, strach, či budeme môcť mať deti, dokonca pochybnosti o platnosti manželstva. Ľudia často zažívajú pocit zníženej sebahodnoty, bezmocnosť, hanbu, mnohí sa o tom nedokážu s nikým rozprávať, ani vyhľadať pomoc.

Ak problémy trvajú dlhšie, môžu sa pridať pochybnosti vo viere. Niektoré páry prežívajú sklamanie a hnev na Boha. Cítia sa oklamaní, lebo verili, že keď vydržia do svadby, všetko bude dobré. Ak sa dlhšie nedarí dokonať manželstvo, a súčasne sa pridajú vzťahové problémy, vedomosti o potenciálnej neplatnosti nekonzumovaného manželstva môžu dokonca vyvolať podvedomé presvedčenie o akýchsi zadných vrátkach (možno si nie sme súdení, dá sa to anulovať). Stále platí, že nadmerné premýšľanie a špekulovanie môže mimovoľné telesné procesy ešte viac skomplikovať.

Ako to vplýva na vzťah?

Podľa Sternbergovej trojuholníkovej teórie v sebe láska zahŕňa rozmer intimity, vášne a záväzku. Jednotlivé zložky sa môžu vzájomne posilňovať. Na začiatku vzťahu je silná vášeň, príťažlivosť, zaľúbenie. Stabilné manželstvá však pevne stoja predovšetkým v záväzku. Výskumy ukazujú, že ľudia viac bojujú za manželstvá ako za partnerstvá. Ak pri prvých ťažkostiach na prvom mieste pochybujeme o vhodnosti manželského partnera či platnosti manželstva, môže sa znížiť motivácia zabojovať oň.

Čo môžeme v takejto situácii urobiť?

V takýchto situáciách sa môžeme vrátiť k manželskému sľubu milovať a ctiť – v šťastí, v nešťastí, v zdraví i v chorobe. Nesľubovali sme to iba v prípade, že sa nám podarí okamžite dokonať manželstvo. Dôležité je tiež podporovať emocionálnu intimitu (blízkosť), záujem o druhého, spoločné zážitky a blízkosť. Emocionálna blízkosť môže podnietiť aj tú fyzickú. Oblasť sexuality je úzko prepojená s ostatnými dimenziami ľudskej bytosti i vzťahu. Nemali by sme sa sústrediť len na telesnú zložku, ale na partnerský vzťah ako taký. Dôležité je dopriať si čas a komunikovať, hovoriť o svojich potrebách, túžbach. „“

V logoterapii sa využíva takzvaná paradoxná intencia, znamená to, že si prajem niečo iné, ako si naozaj prajem. V prípade ťažkostí v intímnom spolužití je pár povzbudzovaný k tomu, aby sa obaja zamerali hlavne na to, aby im spolu bolo dobre, pričom si akoby zakážu sústrediť sa priamo na dokonanie manželstva. Aj takáto zmena nastavenia nám môže pomôcť eliminovať strach z bolesti a zlyhania či hriechu. Dôležitá je sloboda – dnes to nemusí vyjsť, spoznávame sa aj po fyzickej stránke, s cieľom raz sa prepracovať k dokonaniu manželstva. Mnohým manželom pomôže i konzultácia so skúseným a empatickým kňazom, ktorý ich môže zbaviť nadmerného morálneho bremena, ktoré na seba naložili. Niektorí potrebujú počuť, že nedokonané manželské spojenie nemusí byť hriechom, najmä, ak v tejto oblasti trpia určitou dysfunkciou a aspekt nutnej spojivosti v rámci terapie musia načas vedome odložiť vo vedomí, že ich postoj srdca je jednoznačne nasmerovaný na plnosť manželského života, keď to bude možné.

Kedy máme vyhľadať pomoc?

Nedá sa to presne časovo ohraničiť. Vyhľadať pomoc treba, keď manželia začínajú pociťovať frustráciu, nevedia spolu komunikovať o tejto téme bez napätia a začínajú si uvedomovať, že sami si nepomôžu. Takýto stav môže prísť u niektorých po dvoch mesiacoch, u iných po dvoch rokoch, je to veľmi individuálne.

Na koho sa obrátiť, ak si nevieme dať rady?

Ak problém pretrváva, dôležité je dôkladné lekárske vyšetrenie a vylúčenie či liečba zistených fyziologických príčin. Ženy by mali problém prekonzultovať so svojím gynekológom. Ak problém pretrváva a telesné príčiny neboli preukázané, určite má zmysel vyhľadať psychoterapeutickú pomoc – individuálnu či párovú, prípadne obe formy. V prípade dysfunkcie môže byť vhodná aj konzultácia s lekárom – sexuológom.

Foto: pexels.com