Radíme si: Čo robiť s toxickým manželstvom?
Archívny text z magazínu
V manželstve žijem už dvadsaťjeden rokov. A ako to možno poznajú aj mnohí iní, na začiatku bol ten vzťah o niečom celkom inom, ako je teraz, po rokoch. Mám pocit, že vzťah s mojím mužom ma čím ďalej, tým viac vyčerpáva a stresuje. Dovolím si povedať, že ide o takzvaný toxický vzťah. Cítim sa nešťastne a psychicky na dne. Manžel mi nerozumie a myslí si, že problémy si vymýšľam, on ich nevidí. Čo robiť v takomto prípade? Je možná nejaká náprava, prípadne rozluka manželstva, alebo len zaťať zuby a žiť ďalej v takomto vzťahu?
Martina z Ostravy
…
Milá Martina, skúsila by som najskôr s nejakým koučom alebo psychológom či terapeutom prebrať vlastné problémy – niekedy očakávame, že partner bude všetko chápať, ale ono to tak nefunguje. Možno má iný pohľad či postoj a niekedy možno aj my samé potrebujeme nadhľad a často si problémy vieme aj zveličiť či nechať sa nimi prevalcovať.
Samozrejme, keďže do toho nevidím, nechcem zľahčovať vaše pocity. Určite, ak sa človek dlhodobo cíti v manželstve nepochopený, nevypočutý či neprijatý a podobne, tak to nie je v poriadku. Je dobré, ak sa o tom ešte viete porozprávať a snáď v tomto prípade by mohol pomôcť párový terapeut alebo niekto, kto sa venuje vzťahom (kňaz, psychológ alebo aj niekto, komu obaja dôverujete).
Takéto chvíle vyhorenia prichádzajú, sú po toľkých rokoch aj normálne, ale vzťah sa určite dá oživiť a vzkriesiť, ak sa obnoví vnútorná intimita a dôvera a vieme sa pozrieť na druhého novým pohľadom. Držím palce!
Kajka z Hôrky, 42 rokov
…
Situácia je náročná, ťažko preto nájsť jednoznačné riešenie. Jedinou cestou pre mňa osobne je modlitba a rozhovor. Keď sa to nepodchytilo v začiatkoch, teraz je už náročné niečo s tým robiť. Skúste spolu tráviť čas nejakou aktivitou – to čo ste robili spolu radi, keď ste boli mladí: nejaký šport, spoločenské hry, tanec… Trochu sa mentálne prepojiť a možno keď sa znova duše k sebe priblížia, tak sa porozprávať o tom, čo vás trápi. V pokoji, s láskou a vzájomným rešpektom.
Jana z Revúcej, 30 rokov
…
Je možné, že ste sa osobnostne posunuli a začalo vám preto prekážať správanie manžela, ktoré bolo také už od začiatku. Alebo možno manžel prežíva krízu stredného veku a psychickú frustráciu prenáša na vás, čo by vysvetľovalo zmenu v jeho správaní. V každom prípade je potrebné ho o vašom prežívaní informovať. Komunikovať s ním, čo sa vám nepáči. A možno sa dozviete aj z druhej strany, čo vášmu manželovi prekáža na vašom správaní k nemu.
Možno by bolo vhodné spoločne navštíviť párovú terapiu u psychológa alebo seminár o manželstve, ktorý ponúkajú rôzne farnosti a kresťanské spoločenstvá. Nenechajte sa odradiť tým, že veď predsa ste už dvadsaťjeden rokov v manželstve a viete o spolužití všetko. Buďte otvorená pomoci od nezainteresovaných osôb. A v prvom rade, dovoľte Bohu, aby mohol riešiť váš manželský problém. On má na tom najväčší záujem. Nie ste na to sama.
Katarína z Košíc, 38 rokov
…
Skúsila by som sa zamyslieť, kedy moje problémy v manželstve začali. Pociťujete to tak celých dvadsaťjeden rokov manželstva? Ak nie, tak kedy presne to začalo a čo bolo toho spúšťačom? Ak máte pocit, že manžel nerozumie vášmu prežívaniu a spoločná komunikácia zlyháva, využila by som služby párového terapeuta a rozhovor v trojici. Prípadne môžete sama vyhľadať pomoc psychológa, ktorý vám pomôže zistiť, čo sa vo vás a vo vašom manželstve deje.
Ak cítite, že tento beh na dlhé trate nezvládnete zároveň so spoločným manželským životom, vyskúšala by som možnosť odluky. Odstup od manžela by vám mohol priniesť nový nadhľad do spoločného života. Každopádne, hovorte o vašej situácii aj s rodinou a priateľmi a počúvajte, aký pohľad vám ponúknu oni.
Lenka z Galanty, 32 rokov
…
Odporúčam ísť ako pár alebo aspoň jeden za koučom, alebo nájsť sprevádzajúci manželský pár či dobrého kňaza. Rady, čo robiť alebo nerobiť nepomôžu, nik nechodí v vašich topánkach. Dôležité je, aby ste si sami pomenovali problém, jeho korene a hľadali, čo sa s tým dá robiť – ale tak, že každý začne od seba, nebude čakať od druhého, že to urobí on. Dá sa takto zmeniť veľa, s dobrým duchovným životom aj nemožné.
Mária
ODPOVEĎ ODBORNÍKOV:
Zuzana Polohová, manželská a rodinná terapia, Banská Bystrica
Často sa stáva, že namiesto toho, aby po dvadsiatich rokoch spoločného života bolo manželstvo harmonické a naplňujúce, stane sa bremenom a zdrojom bolesti. Príčin, ktoré vedú k tomuto stavu, môže byť veľmi veľa. Všetky možnosti, ktoré ste vymenovali, sú možnosťami, ako túto vašu krízu riešiť. Avšak len zaťať zuby a žiť takto nešťastne ďalej by bolo pre vás nezdravým a devastujúcim riešením.
Pred akýmkoľvek radikálnym rozhodnutím dajte manželovi šancu vás počuť a porozumieť vám. Píšete, že vám nerozumie a problémy buď nechce, alebo nie je schopný vidieť. Vo vypätých emocionálnych situáciách obyčajne nie sme schopní jasne a efektívne komunikovať podstatu nášho problému. Skúste si naplánovať vhodný čas a priestor na to, aby ste v pokoji, bez výčitiek a obviňovania, dokázali pravdivo hovoriť o vašich pocitoch a prežívaní vášho vzťahu.
Manžel potrebuje počuť vaše zúfalstvo, vaše túžby a potreby. Predostrite mu všetky možnosti, ktoré vidíte ako potenciálne cesty k riešeniu a dajte mu priestor zareagovať. Ak máte pocit, že takejto komunikácie už nie ste sama schopná, skúste manželovi navrhnúť spoločnú návštevu u odborníka.
Buďte k sebe úprimní a vyjadrite si navzájom, či je vaše manželstvo pre vás oboch hodné boja. Náprava je určite možná, ak sú obaja partneri ochotní, pre záchranu svojho vzťahu, meniť seba.
…
PsLic. Mgr. Ján Kulan, kňaz, psychológ, moderátor Arcidiecézneho centra pre mládež v Košiciach, znalec na Metropolitnom cirkevnom súde v Košiciach
Milá pani Martina, kedysi pred dvadsaťjeden rokmi ste spoznali, že váš manžel je ten pravý a vy ste tá pravá pre neho. Čas pred sobášom bol iste časom veľkého zaľúbenia, spoločného rozlišovania a spoznávania svojich pováh a charakterov. Nakoniec ste si obaja povedali: „Ideme do toho spoločne v manželskom živote.“ A tak ste prijali sviatosť manželstva. Iste, bol to krásny a ideálny čas vstupu do manželstva. Sľubovali ste si manželskú lásku a vernosť v duchu manželského sľubu „v šťastí, aj v nešťastí, v zdraví, aj chorobe a že ťa budem milovať a ctiť po všetky dni svojho života“. Určite ste prežili veľa krásnych i šťastných spoločných manželských chvíľ a situácií.
Po rokoch manželstva, ako píšete, však už máte pocit, že vzťah s vaším manželom vás
čím ďalej, tým viac vyčerpáva a stresuje, lebo vám nerozumie, problémy zľahčuje či vôbec nevidí. Ste nešťastná a psychicky vyčerpaná. Sú to možno tie nešťastné i napäté manželské chvíle a situácie, ktoré častokrát prídu. Nezabúdajte, že Pán Boh to všetko vidí, miluje vás a je s vami. Treba sa veľa modliť jeden za druhého. Čo však robiť ľudsky, aby sa situácia vo vašom manželstve zlepšila?
Pravdepodobne vám obom chýba dostatočná vzájomná komunikácia, ktorá je základom každého medziľudského vzťahu, o to viac manželského. Treba sa navzájom pokojne, úctivo a trpezlivo vypočuť, porozprávať, a tak hľadať spoločné riešenia a často aj kompromisy na vzniknuté problémy či situácie v manželstve a rodine. Samozrejme, dobrá vôľa a snaha o vzájomnú komunikáciu musí byť z oboch strán.
Ponúkam zopár dobrých rád, ako môžete lepšie komunikovať vo svojom manželstve:
1. Premýšľajte o tom, čo chcete povedať, predtým, ako to poviete.
2. Netrestajte sa tichom.
3. Vcíťte sa do kože toho druhého.
4. Nezabúdajte na dotyky.
5. Aj negatívne veci môžete komunikovať s citom.
6. Všetko, čo vás ruší, dajte bokom.
7.Počúvajte, počúvajte, počúvajte!
8. Nikdy si nedávajte žiadne znevažujúce mená.
9. Dôležité témy majú vždy svoj čas.
10. Nezvyšujte svoj hlas. (zdroj: www.eduworld.sk )
Jedno múdre príslovie hovorí: „Kto nechce, hľadá dôvod. Kto chce, hľadá spôsob. “Vždy existuje nejaké riešenie, lebo kde je vôľa, tam je cesta. Skúste sa navzájom viac počúvať a vzájomne úctivo komunikovať. Ak to nedokážete, skúste vyhľadať pomoc kňaza či manželskú poradňu. Prajem vám obom všetko dobré a modlím sa za vás.
Foto: pexels.com, archív respondentov