Umenie nastaviť zrkadlo
Spätná väzba je informácia o tom, ako hodnotíme výkon druhého človeka. Prezrádzame mu niečo, čo nemá odkiaľ vedieť. Patrí medzi základné komunikačné nástroje a slúži na podporu učenia a rozvoj osobnosti. Je tiež mocným nástrojom, ktorý môže meniť životy k lepšiemu, no ak ju nevieme podať s láskou a rešpektom, môže ublížiť.
Zamysleli ste sa niekedy nad tým, ako často dávate druhým spätnú väzbu? Neraz si to ani neuvedomujeme, no naše slová môžu druhým pomôcť rásť alebo im ublížiť, môžu ich motivovať alebo odradiť. Spätná väzba nie je kritika a nemala by byť zraňujúca. Jej cieľom je podporiť potenciál človeka, inšpirovať ho k učeniu a ukázať, ako konkrétne sa môže zlepšiť. Ak si vypočujeme rešpektujúco podanú spätnú väzbu, nemali by sme odchádzať so zahanbením či pocitom zlyhania, ale s presvedčením, že to dokážeme urobiť lepšie.
Povedať spätnú väzbu však nie je vždy jednoduché. Často nás brzdí obava, ako ten druhý zareaguje alebo nechceme vyvolať konflikt. A tak radšej mlčíme, tvárime sa, že je všetko v poriadku, či dokonca komentujeme za chrbtom toho, koho sa to týka. Ak nám však záleží na druhých, je dôležité, aby sme spätnú väzbu vnímali ako dar, vďaka ktorému budú môcť rásť.
Schopnosť vypýtať si spätnú väzbu je jedným zo znakov emočnej inteligencie. Vďaka spätnej väzbe rozvíjame sebapoznanie. Ak si ju sami vypýtame, môžeme si vybrať, kedy a kto nám ju povie.
Typy spätnej väzby
Podľa toho, aký ma spätná väzba vplyv, rozlišujeme:
- Konštruktívnu spätnú väzbu – taká, ktorá síce poukazuje na náš slabý výkon, ale s cieľom povzbudiť k zlepšeniu.
- Deštruktívnu spätnú väzbu, ktorá má za cieľ ublížiť druhému. Nesnaží sa ho povzbudiť, ale dať mu najavo jeho neschopnosť. Takáto spätná väzba by sa nemala používať vôbec, bohužiaľ sa však využíva pod vplyvom silných emócií.
Konštruktívna spätná väzba
Ak chceme, aby bola naša spätná väzba konštruktívna, je dôležité, aby sme ju dávali bez zbytočných emócií. Ak sa potrebujeme vyjadriť v zložitejších situáciách, prípadne sa obávame, ako bude naša reflexia prijatá, treba venovať čas príprave. Záleží na vhodnom momente, ale aj výbere správnych slov.
Predtým, ako poviete spätnú väzbu:
- zabezpečte príjemné a bezpečné prostredie,
- vopred si premyslite, akú spätnú väzbu chcete druhému človeku poskytnúť,
- stretnite sa jeden na jedného, aby ste nevytvárali prevahu,
- aktívne počúvajte a skúste vycítiť náladu druhej strany – ak sa nachádza v ťažkom období, prípadne je veľmi unavená, nemusí byť schopná prijať spätnú väzbu a radšej treba počkať na vhodnejší okamih,
- opýtajte sa, či môžete povedať spätnú väzbu – aj tým, že dáme druhej osobe slobodu odmietnuť našu spätnú väzbu, budujeme medzi nami dôveru.
Ohodnoťte výkon, nie osobu
Keď dávate spätnú väzbu, zamerajte sa iba na podaný výkon, nie na osobu. Čo to v praxi znamená? Vysvetlíme si to na jednoduchom príklade:
Dieťa ukáže mame obrázok, ktorý nakreslilo.
Hodnotenie osoby: „Ty si ale šikovný! Krásne si to nakreslil!“
Hodnotenie výkonu: „Veľmi sa mi páči, ako detailne si nakreslil motýlie krídla. Vybral si veľmi pekné farby.“
Ak druhých hodnotíme v súvislosti s ich výkonom, môžu mať pocit, že ich hodnota závisí od ich výkonu.
Buďte konkrétni
Skúste sa vyhnúť zovšeobecňujúcim vyjadreniam, nepoužívajte slová ako nikdy, vždy. Namiesto toho použite príklad z nedávnej minulosti.
Všeobecne: „Nikdy neodložíš kefu na miesto!“
Konkrétne: „Keď si dnes ráno neodložila kefu na svoje miesto, musela som ju hľadať po byte a skoro som zmeškala dôležité stretnutie.“
V prípade, že sa nám niečo nepáči, je dôležité povedať, ako by sme si to predstavovali lepšie.
Namiesto toho, aby sme povedali: „Poriadne si to odflákol, musíš to celé prerobiť“
Môžeme skúsiť: „Skús to urobiť ešte raz a viac sa zameraj na detaily, pozri, na týchto miestach to vôbec nesedí.“
Zamerajte sa na jednu vec
Ak idete niekomu povedať spätnú väzbu, neznamená to, že v najbližšej polhodine mu musíte zreflektovať všetko, čo urobil zle počas celého svojho života. Ak svojho poslucháča prevalcujete náporom kritiky, s najväčšou pravdepodobnosťou odíde z vášho rozhovoru zničený a demotivovaný.
Buďte aktuálni
Ľudia sa menia, preto ak chceme dať spätnú väzbu, príliš ju neodkladajme. Vyhraďme si čas, ktorý je potrebný na to, aby sme ju vedeli dať bez zbytočných emócií. Ak však budeme čakať príliš dlho, naša reflexia môže úplne stratiť zmysel.
Prenechajte zodpovednosť
Nech vám akokoľvek záleží na tom, aby sa druhý človek po vašej spätnej väzbe zmenil, dajte mu slobodu. Netlačte na neho, vašou úlohou je vytvoriť mu priestor a nastaviť zrkadlo. Zmení sa iba v prípade, že to bude sám chcieť.
Miriam Němcová
Zakladateľka Logos Academy, koučka, mentorka, supervízorka
Ako nájsť riešenie „na mieru“?
Denne hľadáme najlepšie riešenia, robíme stovky rozhodnutí. Niektoré sú banálne: „Ako dnes všetko stihnem?!“, iné zásadne ovplyvňujú náš život: „Ako môžem zlepšiť komplikovaný vzťah so sestrou?“
Niekedy pri hľadaní riešení siahneme po dobre mienených radách od priateľov alebo z internetu a potom so sklamaním zistíme, že nám nepomohli. Prečo? Odpoveď je jednoduchá – neexistujú univerzálne dobré riešenia, to, čo funguje jednému, nemusí byť užitočné pre druhého. Môj plán, ako budem budovať vzťah so sestrou, môže byť vo vašej situácii nereálny. Aké sú teda kritériá dobrého riešenia? Malo by zohľadňovať, kto ste, kde sa nachádzate a kam smerujete.
Každý z nás je jedinečný, rovnako ako aj situácia, v ktorej sa nachádzame. Dokonca ani my sami nie sme dnes tí istí, ako sme boli včera – máme iné skúsenosti, iné množstvo síl, okolnosti a priority.
Prezradím vám jednoduchú pomôcku, ktorá vám môže pomôcť pri hľadaní riešení na mieru. Skladá sa zo štyroch krokov a ku každému z nich vám ponúknem niekoľko otázok.
- Cieľ na dosah – Na začiatku si skúste uvedomiť, čo vlastne riešite. Dajte do slov, čo by ste chceli, aká je vaša otázka. Chcete mať napríklad lepší vzťah so sestrou. Čo to však znamená? Podľa čoho budete vedieť, že je „lepší“? Ako to spoznáte? Ako to bude vyzerať? Ak si stanovujete cieľ, dajte si pozor na to, aby bolo jeho dosiahnutie reálne a vo vašich rukách. Ak si za cieľ dáte, aby vás vaša sestra mala radšej, je to síce pekné, ale úprimne, nakoľko máte v rukách, čo vaša sestra cíti alebo robí? Vo vzťahoch môžem primárne ovplyvniť iba seba a svoje správanie. Možno zistíte, že sa potrebujete so sestrou viac stretávať, a preto do svojho harmonogramu potrebujete každý mesiac vtesnať stretnutie. Spýtajte sa: Máte to v rukách? Môžete to ovplyvniť? Čo pre to môžete urobiť vy?
- Kontakt s realitou – Väčšinou, keď človek niečo rieši, nestavia na zelenej lúke, s danou témou už nejaké skúsenosti má. Pozrime sa na to, ako to vyzerá teraz. Čo už teraz funguje? Ako často teraz navštevujete sestru? Kde to máte v harmonograme? Čo všetko ovplyvní viac návštev u sestry?
- Možnosti – Zamyslite sa nad tým, aké máte možnosti. Čo všetko sa vám ponúka, aby ste urobili? Ako by ste to mohli urobiť? Aké máte možnosti zaradiť si do harmonogramu návštevy sestry? Keď už budete mať pocit, že ste vymenovali všetky, položte si otázku: A čo ešte? A dajte jej šancu, odpoveď na túto otázku dokáže niekedy prekvapiť.
- Vybrať si svoju cestu – Vyberte si jednu z možností, ktorú sa rozhodnete zrealizovať, a nadizajnujte si plán. Ako na to pôjdete? Ako zaradíte návštevy sestry každý mesiac do svojho harmonogramu? Čo pre to urobíte ako prvé? A čo potom? Podľa čoho budete vedieť, že ste to urobili dobre? A kedy by ste si to chceli vyhodnotiť?
Tieto štyri kroky vám môžu pomôcť na ceste k vášmu riešeniu na mieru. Prajem vám, aby vám pomohli dostať sa tam, kde vnímate, že máte byť.
Foto: stockphotos